Пера и нашивки

Вчера беше София Прайд, беше си супер.

 

Упражнихме правото си на близане!

 

Прикрихме си лицата с дъгата (гей ханъми, бежаМки)

 

 

Обаче контра-прайдът не се получи добре. Миличките, решихме да ги почетем поне ние. Какво им беше станало, от слънцето ли, стомашен вирус ли, ранно море в Гърция ли – ама ги нямаше никакви. А се бяха клели да изчистят боклука. Притеснихме се, че нещо им се е случило. Например обикновено сме свикнали поне на паметника Левски да има баси агитката от средни пръсти и ‘уууу’, ‘педалиии’, а пък вчера едва 3-ма човека с посърнал вид и плакатче (едно) ‘Атака’ имаше. Единият даже ни беше обърнал гръб, може би беше пребледнял. То вчера си беше яко слънце, а те кой знае от кога са закараул-или. Позабавихме се, много хора чакаха на опашки да се включат, все пак 3000 човека! Малцинство сме си. Или пък се беше обърнал, за да не го забележи някой познат от прайда и да го низвергне. Или пък сам се беше скрил… да не вземе да види и да му хареса. Срамотата е голям страх. Или голям bitch. Даже и снимки не се намират по медиите, представяте ли си – щом на тях им е било скучно. А обикновено заглавията винаги са ‘Ще има ли и тази година СБЛЪСЪК на парада и анти-парада’.

Понеже сме навътре в нещата, знаем, че са имали разрешение за ‘хигиенното мероприятие’ (съвет за следващ път – свържете се с Титан, че да свършите И ВИЕ малко работа, то само с подпиране на метлата не става) от 3 следобяд до 8 вечерта пред паметника на съветската армия. Което значи, че са стояли на слънце през цялото това време. Знаем го, защото на нас зад паметника ни беше рахат на СЯНКА! И музика си имахме. Бар с вода и други напитки, попсикъли (триперчи в частност изя 5, Пачичи едва са отче с 1), мърчандайз, raw барчета с цветовете на дъгата, балони, сяква шарения, брокат, специална прайд водка, прайд вино, знаменца колкото щеш. Даже не стигнаха и някви деца искаха да зимат наште, ма си ги бехме запазили. Абе като има настроение, времето минава бързо. Неусетно почти. Пък и не сме стояли подпрени на метли, ами си походихме едни 2 км (точно, по вътрешна информация), потанцувахме, помятахме са, пот са ля, знаменца са вяа.

Но да се върнем на темата – ‘парадът на национална хигиенизация’. Разочаровани сме, защото имахме така високо вдигната летва от минали години. Пък и ни беше заявено, че прайд тази година няма да има. Още повече, че миличките се бяха подготвили още от януари и били запазили всички съботи на юни – да чистят! Ма ний ше блеснем, ако толкоз много чистене се струпа на тоя паметник. Нека чистят – да се видят добре лицата на еднополовите двойки целуващи се из скулптурните групи. Хомо-ерoтика до блясък. Пък и нацитата вече са в управлението, очаквахме некой най-накрая да на набие. Да ни покаже голи мускули, да замахне с тия ми ти национални мишци, да разплиска традиционна пот, да на замлати със семеен ценностен гняв (като на Ахила Пелеев, дори и по-гибелен). А даже викове не чухме, някое патриотично реване, нещо ‘грабвайте телата’, да са намятат, да направят жива трупна верига и да преминат загражденията, които ни деляха, за да се срещнем по братски. Къде са стожерите расате и джамбазката да ги поведат. Едно време чак и тях арестуваха, па сега – никой! Не само това, ми дори на НДК (което предишната вечер беше осветено в цветовете на дъгата) е имало друго протестче – от около 6 човека, водени (доколкото разбрахме) от недоразумението Карлос Контрера, който е общински съветник от ВМРО – с това име и от ВМРО, сигурно се шегуваш, Карлито. Навярно не си имал леко детство. И са развяли 2 байряка, послушали са естрадна музика. И то не каква – Васко Найденов. Real cute. Може би са последвали песни на Емил Димитров, Лили Иванова и Мариус. Цаним се да спретнем плейлист за следващото мероприятие, про боно! Обещаваме, че ще ви хареса. Вече сме го пробвали с Митето Стоянов (завареният син и баджанак 😉 на Волен… атакистчето, бе) – веднъж се разцепи на едно наше парти, даже си поръчваше Right Said Fred. Да, помислете върху това. Музиката повдига морала. Затова нашият е толкова висок. Привлича и много участници, прайдът е живо свидетелство.

Специално внимание искаме да обърнем на жената, която не стана патрон на София Прайд – Жорданка Фандъкова или както ние й викаме на галено – Йорданка, малка мишчица-гризанка! Тя е патрон на мълчанието. Колко писма, петиции (Данче, 1000 страници петиция ти внесохме!), обаждания, призиви и тагове – глас в пустиня. Ти си като сфинкса – мълчиш и пазиш пустинята. Малък сфинкс, като мишчица. Цър-цър, цър-пър!

 

Една от малкото снимки от вчерашния протест за семейни ценности. Слабо, пичове. С тая бройка и Васко Кеца не може да ви помогне. Пробвайте да го викнете да пее на живо 😉

Налага се да ползваме снимков материал от ‘по-славното’ ви минало. Просто ви пазим реномето. Щом дотам сте опрели – гейките от Три пачи да ви го пазят. Със сълзи на очи.

Ах, Европо! Каква мрАсница содоНска си! Потрес, брат. Тия нема ли кой да ги образова? Книги не четете ли! Дори Майн Кампф е книга. Радетели ми били за българщинА! Като искате да живеете в 17-ти век, поне на килийно ходете. Преписвайте ‘История Славянобългарска’. Жития на светците и апостолите четете. Ама ние ли да ви учим!

 

Тук се е намерил някой със завършен 4-ти клас да им обърне внимание на правописа в банерчето. Може да е тва момченцето дето държи снимка на пра-пра-пра родителите си (евентуално). А и какво по-българско от гайда. Аз на контра-протести без гайди не ходя. Ако гайдарчето изсвири Васко Кеца – сичко е на шес. Парти пийпъл. Макар че това дете кой ще го защити от разврата на шествието, в което са го вкарали?

 

И понеже някои мрънкаха колко струва на данъкоплатците охраната на прайда, иде да се запитаме колко струва охраната по време на мачове, които не са веднъж годишно! Щото ние на прайда не чупим пейки, витрини, седалки, автобуси, зъбите си един на друг, не фърляме димки и бомбички по полицаи и други фенове.

 

Общината явно е наясно, че парадът на говедата и свинете е скъпичък, щото сме виждали отиграната практика по време на ‘дербита’ да пуснат в движение чавдари и икаруси. Те щото са дъртички, няма да е голяма загуба, ако ги потрошат. Само на нас другите ни е някво неприятно, ама кво… български традиции са, тряя ги уважаваме. Мятането на камък – изконна семейна ценност. Запазва здравия дух на младия хулиган в здраво тяло.

 

Якото пого! На полицаите и с нас не им е приятно да бъдат – да охраняват някви гейчета, ама поне не ги замеряме.

 

НациоАнална съпротива – организация с ценности забранени в по-добрите държави (като книжарниците, ама на държавно ниво). Ценностите включват свастика до сърцето, нацистки поздрав, рядко къпане, кир зад ушите и държане на цица. Много традиционно. Същи Левски и Ботев!

 

Ето още един смел юнак… а, двама са, но другият не изпъква толкова. Такива смелчаци, от толкова смелост лицата си не показват. Като богове, чиито имена не бива да се произнасят. А ‘Кръв и чест’ (шалчето) също е забранена в по-добрите държави. Между другото перата и прашките някак липсват от София Прайд, макар да се привиждат на мнозина. Те 10 години се привиждат. Бе пуснете си едно порно, бе, момчета. Бийте я тая чикия и да ви мине и спрете да прайте зулуми, успокойте го тоа тестостерон, мирясайте и дайте да ходим на парад заедно. Може с пера, може с маски, може с кожени камшици около врата, завършващи с кръстче, може с кубинки, с гамаши, може и без! Досега БДСМ и фетишистки представители на София Прайд е имало малко, отоврени сме за всички. Само са дръжте по-прилично. Не скандализарайте децата. Цивилизовани хора сме. Има си и фетишистко знаме, част от това на дъгата. Питайте, искайте! И ще ви се даде! В Библията го пише.

 

Очевидно тая тема ви вълнува. Гей секса! По време на НИТО ЕДИН от прайдовете досега не е имало нито секс, нито гей секс, въпреки че вие го провиждате навсякъде. Може да се уреди нещо. На платформата! Специална платформа ще ви наемем. Ебете се на воля, бе! Утолете тая ваша фиксация, стига сте сюблимирали в други посоки.

 

Успех. Тежко е, когато с момиче не можеш да постигнеш тази интимност, която съприкосновението с друго мъжко тяло би ти донесло… ако не те беше толкова страх да последваш тоа порив. Ама пък ако и двамата сте с маски, no homo.

 

Ма те сами си го казват. Даже няма тайни. Яко сини топки.

 

Запетайките не са за деца, да опазим децата от запетайките! Да ги опазим от европейската грамотност на таа мрАсница от содоН. За Европа тва.

 

И да обобщим какво пише в библията за брака. Този свещен съюз между мъж иииииии…… роби, изнасилвачи, жертви, наложници, пленници, мъртви хора, четри-пет-шес жени (200-300 при Соломон). ‘Християнски’ ценности в пълен блясък. Бляс! Пляс!

 

В заключение: Дори и когато не е толкова рехав, парадът на нациоАналната съпротива е разочароващ. И вреди на вас и на другите около вас. Мяу!

Advertisements

Гордост и(ли) предразсъдъци

Няколко думи относно предстоящия десети София Прайд:

Писнало ни е да чуваме призиви за “опазване на семейните ценности” от впиянчени мутри, които смятат домашното насилие за нещо, което си е в реда на нещата и дори за необходимост.

Писнало ни е да виждаме хора, които без колебание заявяват, че биха изхвърлили собствения си син на улицата ако разберат, че е гей, да тръбят колко са загрижени за децата.

Писнало ни е хора, които влизат в църква еднократно за лето господне по Великден с бутилка бира в ръка, да обясняват как София Прайд заплашва “християнските ценности”.

Писнало ни е от хора, на които им се привиждат прашки и пера всяка година покрай прайда (за сметка на това обаче напълно реалните цици на последна страница във вестника не им правят впечатление, може би щото са традиционни).

Особено много ни е писнало от изявления като “Кой пък ви пречи!?”, “Аз нямам нищо против никого, но може ли да не ми навират предпочитанията си!” и “Стига сте парадирали с вашия извратен секс!”. Как за десет години не им стана ясно, че вероятността да те пребият защото си хванал любимия човек за ръка в парка си е сериозна пречка и че липсата на законово и правно разпознаване на еднополовите семейства като такива създава още купища сериозни пречки за тях и за децата им! Как не им влезе в главите простичкият факт, че изобщо не става въпрос за секс или предпочитания, а за основни човешки права! Някои говорят повече за гей секс, отколкото самите гей хора мислят за него.

Писнало ни е от хора, които използват съпругите, съпрузите и децата си като параван за своята сексуалност, защото им е твърде неудобно да бъдат честни и открити. Това поведение носи единствено болка. Как въобще си представят, че то може да бъде по-лесния път!? Постоянното лавиране между истинския и обществено-видимия аз, непрестанният ужас, че може да те разкрият, превръщането на близки хора в неволни участници в един голям безмислен фарс – всичко това създава огромно психическо напрежение и вреди. Вреди на семейството – онова, дето някои уж така ревностно бранят. Явно обаче у нас любовта и щастието не са важни, важно е само какво ще кажат хората. Същите хора дето кой знае те пък какви ги вършат на закрити врати. Въобще притворството и лъжата очевидно са традиционна ценност по нашите земи, та затова толкова много се плюе по прайда, който практически е тяхната противоположност.

Писнало ни е да слушаме колко скъпо излизала охраната на София Прайд за данъкоплатеца. Ние също сме данъкоплатци. И на нас не ни е никак приятно, че отстояването на основни човешки права в България продължава да бъде застрашавано от физическа саморазправа и има нужда от полицейска охрана. Агресията излиза скъпо, не прайдът, който е мирно гражданско шествие. Нима бездарните футболни дербита не струват скъпо на обществото ни? Нима изпотрошените в деня на мача спирки и превозни средства на градския транспорт са без пари? И да не би някой да си въобразява, че пияните агитки дупчат билетчета когато нахлуят в рейса и започнат да крещят и блъскат докато случайни пътници примират от ужас свити на някоя седалка? Нима тези изстъпления са добър пример за децата? Къде са пазителите на семейните и християнските ценности по време на дербитата? А да, повечето от тях тогава са там, на парада на говедата и свинете, хвърлят димки и чупят пейки. Само че относно цената на този извратен парад в нашето мило традиционно християнско общество не се чуват никакви възражения.

Писнало ни е от гей хора, които обясняват, че с кеф биха отишли (и ходят) на западни прайд шествия, но София Прайд им бил мижав и скучен и затова не идват на него. Образовайте се малко бе, естет-критици! Първите прайдове изобщо не са били красиви улични спектакли. Били са бунтове на хора, които са осъзнали, че отстояването на техните права и достойнство зависи изцяло от тях. Ако на онези хора преди няколко десетилетия не им се беше занимавало да се борят, днес вие нямаше да имате какво да празнувате по улиците на западните градове. И ако искате да празнувате тук, първо трябва да излезете на светло, да се заявите и да настоявате за равни права с всички останали членове на това общество.

Писнало ни е от привилегировани клоуни като Азис и Евгени Минчев, които са добили популярност единствено чрез преднамерено търсене на провокация и скандалност, а съветват участниците в прайда да “спрат с парадирането”. Вие спрете с парадирането, палячовци! Ние не вдигаме фалшиви сватби, защото за нас семейството нито започва, нито се изчерпва с един пищен купон в бяло. Ние не занимаваме никого със секс клюки, нито разкриваме сексуалността на други хора без тяхното съгласие, защото уважаваме и ценим както личното пространство, така и идеята, че в обществото човешките права и гражданските задължения трябва да са еднакво валидни за всички.

Писнало ни е от идиотското отразяване на лгбти теми в българските медии – без елементарно запознаване на журналистите/водещите с конкретния въпрос, който отразяват и с предоставяне на ефир на открити неонацисти с оправданието “да се дебатира отворено по темата и да се покажат всички гледни точки”, като в действителност мотивите опират до търсенето на евтин панаирджийски скандал (адмирации към истински журналисти като Мария Чернева, които се стараят да обърнат тази грозна тенденция и винаги влагат в работата си професионализъм и човещина). Първо – истински дебат няма как да се проведе в рамките на 10-15 минути, още по-малко ако между кресливост и правота се поставя знак на равенство. Второ – аре малко по-прецизно относно “всичките” гледни точки, за щастие към момента целокупният български нарорд не се състои изцяло от неонацита + група лгбти хора. Трето и най-съществено – гледна точка, която не се основава на никакви други аргументи освен “не ме кефиш, затова не трябва да те има” просто не е валидна и включването на такъв тип излияние няма нищо общо с балансираното отразяване, а напротив – легитимира безпричинната агресия. Любопитно ни е дали родните “апологети на обективната журналистика” биха си позволили да отидат само още една крачка по-далеч (в лайната на евтината сензация) и да потърсят гледни точки за дебат на тема: “потъпкване или утвърждаване на традиционните ценности е зверското убийство на младеж в парка, извършено заради съмнението, че младежът е гей?”. Всъщност не ни е любопитно, гади ни се, че някой може изобщо да допусне, че тук има място за дебат!

Накратко – писнало ни е омразата, лицемерието и агресията да се предствят за ценност. И докато това не се промени, ние имаме морален дълг да се включваме в София Прайд и да заявяваме, че няма нищо по-свято от любовта, грижата и човечността и че никой не бива да бъде ощетяван от достойнство и права заради своята сексуална ориентация или полова идентичност (нито пък заради цвят на кожата, физически затруднения, етнически произход, религиозна принадлежност или непринадлежност).

 

няма майтапи, доста сериозно стана, но това е положението по темата. елате на прайда, обичайте се и бъдете добри едни към други. квик.

tripachi-pride

Мъжество и кос(тю)ми

Начи… 5 часа по-късно и 2 креМвЕрша след като седнахме да пишем имаме първата дума. И тя еееее… ПОЦИНКОВАН ГИПС! Но това няма нищо общо с днешната ни тема (или поне на повърхността няма, иначе ние си знаем, че чупенето на гипса е нещо много мъжествено, особено пък ако е поцинкован).

Днес по махленски ш’обсъдим една пача. В нашите тефтери тя фигурира като ‘пача проста’. Ta – пачата проста a.k.a. деситу генчева a.k.a. президентшата (#NotMyPresident), а за някои “медии” даже a.k.a. “най-накрая си имаме първа дама” (нищо, че нито е първа, нито е дама, както ще демонстрираме ей сега). Да разгледаме едно от излиянията й в във фейсбук:

Ми и ние не знаем що си мислиш, може би само си мислиш, че мислиш.

Нека да поразчепкаме критически в руното на това чорлаво сексистко, мизогинно, патриархално и бинарно подобие на мисъл. За всички е ясно, че господин Росен (и без да сме отблизо запознати с неговата особа) не се вписва в стандартните бе-ге мачо/мечи стереотипи. Видимо не запълва свободното си време с игра на така любимия на българина футбол, има врат, има и коса, усмихва се като човек (не като Боко, Цецо, #КОЙ? и други такива питекантропи /пийтекартофи, пилескартофи), а жена му отказа да му е token. Оказа се даже, че са го наричали “чехльо” – върхова патриархална обида. Но деситу иска да му нанесе още по-голяма обида, затова го нарича жена… очевидно забравяйки, че тя самата също е жена. Брау, деска, колко си тъпа само! (Няма да обръщаме внимание на мета-факта, че ние като пачи обиждаме деската на тъпа пача, поне на пол не я обиждаме).

Разбрахме, че господин Росен не й е по вкуса. Нека видим сега какви МЪЖУВИ я кефят.

Лелииииии, кви мъжове, кво нещо! То са кожи, то са козини, мечуви (изрязани вероятно от велпапе), шипове, корсети, лЮпардови щампи, лисичи якички, рицари, разголващи потници с неясен приоритет към гърди или косми, грим (о, грим! това са братя грим) и дълги, дъъълги мъжествени коси. И стойки, и чупки, и веене на грива, и горди лирически заявления от типа: “WE WEAR LEATHER!” (цитат от “Gloves Of Metal” ако някой въобще се интересува). Абе направо всичко пращи от мъжественост (особено куроочертанията по тесните еластични панталонки) и ни най-малко не се долавя хомоеротика. ХИЧ НИКАКВА! Прилагаме визуален материал за тези истЕнски мъже, харесвани само от истЕнски жени, които не харесват да са жени…

Ц-ц-ц, колко домашни котки са били одрани/оскубани за тез бАтушки! И кожените постелки за седалките от на тати пикапа отидаха, за да може леля Джийн да ушие сценични корсети и препаски за момчетата (да не им изстинат яйчниците). А мечовете (старателно изрязани от неясен материал – пдч, стиропор, кашон от телевизор или може би поцинкован гипс) тихичко шептят “ние сме още малки момченца-ченца-ченца”.

Какво не бихме дали да присъстваме на тази фото(бомба)сесия!  Почти чуваме подканващия глас на фотографа: “Да! Посегни към топките ми, бейби! Страхотно, ти, направи флекс и изпъчи пакета! А ти, реминисцентвай Мислителят на Роден! Да… ти отзад, с увисналия мустак… не мърдай. Чудесно, имаме го!”

Равнис! Стойка “Р”, като истински мъже! Само вие и Мис Вселена заставате така. Пускаме вентилатора. Розовичкото е много добре подбрано за фон. Леля Джийн е задобряла, откъде пазарува кожите… сама ли си ги гледа…

Момчета, стиснете юруци, покажете гърди и нека лъснат тези капси. А не ви ли притеснява кожата обгърнала дупетата ви? Ааа, вие ползвате Бочко срещу подсичане… добър избор. Ти вляво, харесва ми прическата на гръдта ти – две космати очи гледат над вертикален мустак. Ма тва е шедьовър, бе!

Нещо ти е ниска дръжката в градския транспорт ли? Не, ти си на детската площадка. Бягайте да се облечете… или вие сте дошли за ЛАРП-а?

Но в ерата на глем-а не са само Мъжете на война (Manowar). Уви, има и още много други истEнски мAже. Деската сигурно се подмокря. KISS.

тук вече не само градските котки, а цяла Африка и Азия са покосени – зебра, гепард, тигър! пак кожа, пак голи гърди, космати, вериги по вратовете като една верижна реакция, с ленти за физкултура са си закичили главите; потници на едри дупки! И това е след гримовия им период…

без коментар.

Къв е тоя crotch, бате! кво криеш там. семейните бижута ли са? сребърни лъжици и свещници, като тия дето жан валжан ги кра и лежа 20 години в каторгата, та после кмет ставА…. тук явно вече са били санкционирани от Пета (не Уилсън) и няма щампи и драни животни, само по метални одежди са останали (може би поцинкован гипс, чуваме, че е популярен). А второто отляво – котенцето със зелени очи, какво са е фанало там за бедрото, да не търси някоя семейна ценност. Не барай, момче, че Клетниците не си ли чел!

Предтечите на Лейди Гага откриват Прайда в Сан Франциско. А може би са тръгнали да стопират dykes on bikes на път за Ru Paul’s Drag Race. Страхотни обуща, момичета, топлят ли яйчниците? Ако видите припаднали наоколо, не е от гледката – от плътния облак лак за коса е (или от формалдехида в перуките). А на деколтето вдясно и Дженифър Лопес ще завиди. И все пак снимката крещи – мАжете знаят защо!

Парадът продължава – Skid Row. девственият мустак вляво е очарователен, но кой ти гледа натам, като има такова бедро на показ вдясно! кичури коса нежно паднали по челото, опрял се небрежно с ръка на стената (държи я да не падне, щото е мъж!), но тези бедра… ах, тези мъжествени бедра!

wtf, John. тези тупирани коси, тези дрехи, тези усмивки. ТЕЗИ КОСИ, Джон!

Iron Maiden. горките момчета с тия тесни дънки, как са успявали да направят деца, талк ли са си слагали, за да се обуят, резервни крака ли са имали!? Но страхотна бой-банда – облечени еднакво. Личи си кой е по-мъж тук – русичкият с патрондаЖа (да не се бърка със социален патронаж) и този bitch, I’m fabulous поглед. снимката се казва ”дънковите девици с очертаните пакети, облегнати на стена, circa 1982′

Кат споменахме пакети в дънки, дойде време за минутка културен релативизъм с Tom of Finland.

много хомо. много еротик. много пакет. много релативизъм.

с тия кожени обуща, сигурно и той за прайд са е затичал.

Заключение: ма тя таа деситу е педалка бе!

ЕКСКУЗИВНО!!! Само в Три Пачи – президентшата е хомофобен гей сексист, който обаче (като всеки гей) си пада по цици (циците на мъжа си)! Събудихме двама политолози, един медиум и половин сеизмолог, за да пот-втвърдят това шокирВащо разкричий.

мъжествени цици, деситу харесва това. #NotMyДеситу

Да ви е сладко!

Три Години с Три Пачи

на тази дата Три Пачи празнуват Три години от сътворението си – това е една своеобразна мета годишнина.

знаем, че Три не е кръгла годишнина, но според пачия календар е собствено такава. пък и погледнете назад в световната митология (да де, история) – тримата влъхви, светата троица, Тринити от Матрицата, трите прасенца, патетата Хюи, Дюи и Луи, шведска тройка, Три-стан и Изолда, теоремата на Питагор за бермудския три-ъгълник (три-гонометрията, демек), три-поли до глезена, тримата братя и златната епълка, три синджира роби, тримата глупаци, три-чане на кучета, три-котаж, тримата мускетарина – всичко се връзва. до тези свещени предмети, лица и понятия горделиво се нареждаме и ние.

ако ви е студено, ударете един алкохол на въображаемото ни парти или наденете още един чифт гети (баба ви за кво ги е плела, жената!), па барем ви станат 3 за щастие.

а ние отиваме да си хапнем по една будистка молитвена въртележка като ей тези тука и помнете – тази година Три Години с Три Пачи, догодина – Четири! (ма как са ги глазирали тия прася само!)

Мик Джагър и Лили Иванова на една сцена за мир!

да знаете, че ако великото шоо дето се замисля, озаглавено българския ‘Live Aid’ не се случи, то ще е в резултат само и единствено на негативните и подигравателни мисли на много хора.

в събитието създадено от ‘фондацията’-организатор (чиято фейсбук страница между впрочем е създадена преди точно 2 дни и понастоящем имат по-малко фенове и от нас, което си е айсбергът на леймърството . да си по-ъндърграунд и от Три пачи, човеееек, брааат, копеле… въх) тече борба между доброто и злото. подигравателни хора се гаврят с изпълнители, организатори, мъртви величия, култура! а невинните души на техните жертви изброяват кои други световноизвестни музиканти искат да чуят, видят и отъркат се във. решихме да се включим в тая надигаща се вълна на социална активност и да я яхнем като еднорог преди да се е спихнала с трясък, така както и дойде. няколко медии вече не изпревариха, ама пък ние няма да се сравняваме с журнализма, я. още нещо за великите организатори – малко разследване за това кои са (без особено да сме задълбали да проверяваме доколко в достоверно). за негативизма, който единствен може да съсипе благороднорто начинание. отделно, че името на фондацията ‘Мир за теб, мир за мен’ звучи едновременно наивистично (Асамблея ‘Знаме на мира’, бели гълъбчета, усмихнати деца от всички раси, хванати за ръце и рисуване на слънце в ъгъла на листа в национален ефир) и като ‘кур за теб, кур за мен’, а ние казваме ‘no, thanks’ и на двете (на английски е, за да ни разберат и Мик Джагър, и от ООН-то). освен това имаме малко резерви към всичко наречено ‘българското нещо-си’. звучи като лоша имитация на… всичко. просто кофти опит. а вече съвсем забавното е, че събичието във фейсбук е озаглавено ‘Mick Jagger, Justin Timberlake, Bruno Mars and many more Live in Sofia’, и няма нищо общо нито с благотворителност, нито с гладуващи деца, нито с алтруизъм.

а тази т.нар. пресконференция е грешна на толкова много нива, не мойм ги изброи. но ето няколко – арогантност, липса на земя под краката, арогантност, думи единствено за кой щял да участва, кой подкрепя проекта, как целият свят ще разбере за него, но не и как ще се помогне на… на кого? има едно интересно изказване на господин живко, който казва как на сцената ще се вижда как се набират парите – как се въртят ‘мильон-мильон, мильон’ и как той ‘като патриот’ ще иска 10-20 % (ей така, на кръгло да завършва) да останат в България, за да се ‘закрият завинаги дом ‘Майка и деца’. първо, казва се Дом ‘Майка и дете’. второ, вече завърши извеждането на децата от домовете и всички са настанени в защитени жилища, където живеят по по-малко деца. та това говори за пълна липса на информираност относно собствената им кауза, а и някак на едро звучат такива желания, като ‘смятаме да похарчим тези пари за световен мир, вие само ни ги дайте’. също така на пресконференцията се размятат и тениски с логото им, което все едно триперчи е скалъпила със скрийншот и пейнт на Windows XP (her speciality).

ето тук малко или много от коментарите в събичието. някои са малко досадни с неотмиращите реплики като ‘мерси’, ‘за един приятел питам’ ама от нас да мине, малко ни падна гарда, щото много се смяхме. а надолу има и цели скрийншоти, щото копи-пейстът не винаги беше достатъчен. за геният е нужна мултимедия. оригиналният правопис е запазен, то е ясно, че ние не пишем така, duuuuh.

– Тия ‘сичките мога да ги пея, че и една Славка Калчева ще дръпна за финал ако ме вземете
– Искам да дойде и Бритни Спиърс, за да я водя на РафитуУуУу. ❤
– Концерта ще започне със ритуално помиряване на двете ЦСКА-та
– А може ли концерта, освен за световния мир, да е и за хубавото време, защото хич не е приятно като има облаци и е студено
– Може ли и пловдивският митрополит да освети сцената, че да е по – православно и славянско, мерсим!
– Ромарио, Марадона…Ще дойдат ли?
– Според мен ще е добре да разпространим българщината като поканим нестинарки, 100 каба гайди и тричаме куче. Нека това да бъде гвоздеят на вечерта!
– A ZA6TO NE E POKANEN I CVETAN CVETANOV – IZVESTEN BOREC ZA ALTRUIZMA SRED DECATA???
– Интересува ме дали Годжи ще присъства. Дали този феномен отново ще разплаче целия стадион “Васил Левски”?!1
– Здравейте, имам тристаен с плевня в района на стадиона.
Искате ли да го ползвате за VIP на Ванга, Бон Джоуви и Сашо Роман ?
– Редно е да отклоним Перловска река в стадиона, да го напълним някъде до средата и да поканим Кристо да направи Плаваща сцена.
– ПОСЛЕДНО ЦЕЦКА ЦАЧЕВА ИЛИ МЕГЛЕНА КУНЕВА ЩЕ ОТКРИВА???
– И ще изгоните стотиците дечица, които имат състезание на стадиона същия ден?
– Имам конструктивно предложение. Нека направим нещо, подобно на италианците, които събраха 1000 човека и изсвириха парче на Foo Fighters: https://www.youtube.com/watch?v=JozAmXo2bDE. Ако се съберем и ние, може да изсвирим “Кукувица” на Цеца и тя да дойде да изпее песента наживо!!! Шерни, ако можеш да пееш, лайкни, ако можеш да свириш на китара и цъкни сърце, ако си умел с барабаните. Ако си басист, не кликай на нищо – така и така си свикнал нищо да не правиш. От нас зависи Цеца да дойде на концерта!!!
– Майкъл Джексън и Уитни Хюстън потвърдили ли са вече?
– Алпийска фирма “Дъглас” са турци – лъжат ви !
– А Сър Мата Хари? Нали няма да го забравите?
– ВИНЕТУ И БРАТ МУ ШЕ ИДАТ ЛИ,ДА ИЗБУХВАТ КАТО ДЖИХАДИСТИ,ЗА ЕДИН ВЕЖДИ ПИТАМ
– Здравейте, казвам се Мотомбо Балумба. Син съм на вече покойния крал Балумба IV на Нигерия, император на Гана, създател на нигерийския фонд ‪#‎мельораций‬, покровител на природата.
Пиша Ви с молба за помощ. След убийството на баща ми от военната хунта, в трезора му останаха 25 тона злато и други скъпоценности на стойност над 250 милиона долара. Готов съм да дам 15% от тях (около 38 милиона) на тогова, който се съгласи да ми помогне да изнеса скъпоценностите от Нигерия. Изискваната помощ е минимална- трябват ми 1,000 долара в брой за да платя на хамалите, които товарят камионите.
Пишете ми на лични за подробности!
– А може ли да се прати кучешки впряг вместо хамали. Аз имам 10 йоркширски териера, всяко тежи по 45 килограма и може да тегли каруца, пълна с кюлчета злато самостоятелно. (- Вие малко на трол ми мязате… Трябват 1,000 долара, какви са тия кучета по 45 кила. С какво ги храните?)
– АЗ СЪМ ВЕГАН
– Моля използвайте градския транспорт за придвижане до мероприятието (само 1,60лв на чове). Пукам гуми!
– Мачкай , Гришо !
– И ще изгоните стотиците дечица, които имат състезание на стадиона същия ден?
– Здравейте! Искам да закупя два билета или евентуално да направим трампа за малък бойлер
– а хотел маринела, който щял да е основен спонсор и да приютява безплатно звездите в естетския си ентериор, ще им пусне ли пласмасовите вишни да светят??
– А Брук от Дързост и красота? Моля и за Крисия, ако е възможно! Благодаря.
– A VIARNO LI E 4E DJENA NQMA DA PEE 6TOTO SE OMAJVALA????
DA ZNAM DALI DA SI KOPOVAM BELETI ZA MENE I PRILEJA6TITE PI4KI DA SE IZVOZVAT ILI SAMO 6TE GO GLEDAME PO FEISBOK?
– Prodawam dwa bidona kiseko zele (- Юли месец е брат ми, пробвай да го продадеш на ИДИЛ за биологично оръжие)
– Продавам Опел Корса. Била е на Миле Китич. Има 5 скорости, зимни гуми и вместо китеник – КИТИЧЕНИК!!! (- NA KITI4ENIKA NQKOI EBAL LI E? SAMO TAKA V KOLATA 6E IMA SILNA POZETIV NA ENERGIQ KOQTO DA PAZI 6OFEORA… – ЕБАЛИ СА МНОГО ХОРА В ТОЯ ОПЕЛ, АМА НЯМА НИКАКВА ПОЗИТИВНА ЕНЕРИЯ)
– Динко ли ще бъде водещ?
– Ако Веско Маринов няма да пее “Каква жена, каква камбана” нема да ви стъпим на пробитото вариете.
– Смятам е добра идея да вкарате в хореографията Батман и Робин да прелитат над стадиона свирейки на 100 каба гайди. 😉
– ВИКТОР ЮГО ЩЕ УЧАСТВУВА ЛИ? МОЛЯ ЗАСЕРИОЗНИ ОТГОВОРИ!!!
– Продавам чорапи! Изгодно (- За сандали ли ? – за пълнене на сютиени стават ли)
– НЯКОЙ ИМА ЛИ КОНТАКТИТЕ НА АГЕНТА НА БИЙОНСЕТО??? МАРКЕТИНГ МЕНИДЖЪР СЪМ НА ЕЛИТНА МАРКА КРЕНВИРШИ. МЕРСИ.
– Предлагам Володя Стоянов feat Боно да открият грандиозното събитие с неофициалния ни химн “Пирамиди, фараони” – дали ще е възможно? ♥♥♥ Благодаря ви предварително!
– Ако не сте го обсъдили вече,моля ви нека има веган щанд за храна . Винаги на талива концери оставам гладен, защото не ям месо. Ако може поканете Джанис Джоплин или поне нейна холограма !
– Роси Кирилова ще пее дует със Sting. Потвърдено.
– Englishman бос по асфалта
– това е фтори подобен евент на фейсбука. нали няма опаснос да се засекът две подобни сабитиа на едно място и един час?! инак мойто предложение горан брегович. и джони деп ше пее с него и тека!
– LILI IVANOVA SHTE PEELI? PRIGOTVAL SAN 3 BORKANA SMED!
– Аз разбрах че Обама се отказвал от изборите и готвил нова хореография с цялото си семейство, за да подгрее събитието.
– Някой да покани Доби, приятелите ѝ ще донесат салфетки и салата Снежанка – ще има за всички! 😉
– Би било прекрасно да видим и Lady Gaga, Coldplay, Kings Of Leon!!! ❤ ❤ ❤ (- Lion King as well)
– Това събитие да не стане после групата на кандидат-президента Х? Значи от сега да си кажа – гласувам за този, който докара МиГ Джангър и го накара да изяде три кебапчета с гарнитура от лютеничка с лучец.
– Искам да закупя 2 милиона билета, може и без фактура. Мерси.
– Билети от къде!? (- Казаха, че ще ги пуснат в Лафка и в бензиностанциите на Марешки. – Ама кога – ‘Га пръдне ракът!)
– Здравейте, събитието под патронажа на Митьо Очите ли ще бъде? За един прЕател питам
– Кога да очакваме списъкът на ‘отказалите’ по здравословни или други лични приини?

 

ето и кои изпълнители желае да види публиката:

Screenshot 2016-07-09 at 3.57.54 PM - Display 2  Screenshot 2016-07-09 at 3.59.04 PM - Display 2

 

ах, алтрусти се включват и сами, чули благотворителния вопъл на организаторите!

Screenshot 2016-07-09 at 5.43.56 PM - Display 2

 

още желания за чудесно изживяване:

Screenshot 2016-07-09 at 5.44.37 PM - Display 2

 

разбира се, трябват и родни звезди:

Screenshot 2016-07-09 at 5.55.42 PM - Display 2

 

ще надделее ли патриотизамат!

Screenshot 2016-07-10 at 7.33.19 AM - Display 2

 

ето го, надделя! майлито облякана в трикольор. (има страница Miley Cyrus Bulgaria, брааат)

Screenshot 2016-07-09 at 5.45.23 PM - Display 2

 

Анти-позитивен буф във вселенския Вибраций

теза: ако някоя ню ейдж лиготия ви звучи много убедително и мотивиращо, съчувстваме ви. имате нашата подкрепа, в случай, че желаете да спрете с това.

анти-теза: този път няма, защото тя тезата ни е негативна. така хем се отцепваме от Хегел, хем го следваме. като котето (виж по-долу).

 

план: по-надолу следва обяснение на термина ‘позитивно/положително/пожелателно мислене’ (в това словосъчетание понятието мислене е в кавички). следват примери, с които да раздробим и деконструираме и унищожим и дефрагментираме идеята за положителното мислене (burn it to the ground. буфффф). след това търсим причините за това анти-социално поведение, прераснало в житейска философия на милиони невинни души. след това се буфкаме в ала-бализмите на един позитивист (театър в театъра) – три пачи в роля, да живее метата! ние сме пачи на много шапки. и на всяка манджа – грозде.

 

позитивното мислене:

кой го измисли тва?! какво цели? гледахме, чехме, превъртахме клипчета (щото много логорея в тях. като гонорея ама без половите органи) (тва обяснение е за хората, на които ‘андрогинен’ и ‘андрогенен’ им е като едно. а то не е.). най-общо казано позитивното мислене е като пожелателното мислене – ‘искам/вярвам нещо и то е така/ще се случи’. това е чудесно. отправяме своите мисли към вселената и тя казва ‘да’. нямаме лоши мисли и не ни се случват лоши неща. следователно лошите неща се случват на тези, които нямат позитивна нагласа. то просто хората трябва да осъзнаят себе си, своята сила да променят нещата и да влияят на случващото им се, защото те са изцяло отговорни за съдбата си, никой друг не е отговорен и не е виновен за случващото им се – независимо дали положително или отрицателно.

една отрицателна черта на позитивното мислене е, че когато си мислите за световните катаклизми, всъщност вие ги предизвиквате.

друга отрицателна черта (тоа път сериозно) е, че позитивното мислене често е игнориране на всички нещастия, проблеми, неуредици и неспрведливости в света. които биха могли да бъдат подобрени с действия. а не с позитивно бездействие. а като се отлага разрешаването на един проблем, мислейки, че с позитивно мислене той ще изчезне (или че не съществува), това само го задълбочава. thank you, позитивно мислене, за задълбочените проблеми. преди теб поне имаше някакъв шанс за справяне с тях.

 

*disclaimer: да не се бърка позитивното мислене с градивната мисъл, доброто настроение и желанието за секс.

 

примери:

  1. вървите си по улицата и някой с два пръста чело решава, че не го кефите и ви разбива физионимията. вашият страх и чувството, че сте жертва, са накарали този невинен човек да ви удари, той не го е искал! и сега на съвестта ви ще лежи не само разбитият ви нос, а и факта, че сте тласнали един човек към агресия със страха си, превръщайки го в престъпник, а може би и в рецидивист. ама вас не ви било страх? не сте предполагали, но всъщност сте си го помислили. вижте си акашовите записи!
  2. бебето ви се ражда мъртво. стига сте питали докторите с насълзени очи ‘защо така’. то просто се е страхувало да живее! това е бил неговият избор – никога да не успее да преодолее страха си. ГРЕДА. (може да се е страхувало, че може със страховете си да тласне някого към рецидивизъм, но фактите са факти (моля, не проверявайте дефиницията за ‘факт’ – при позитивното и пожелателното мислене тя е по-разширена, експанд-ва се като химен). но всъщност бебето е кармично наплашено, от времето на Акаша, Ботхисатва, КУМБАЯ и Ганди още (и на Пако Рабан).)) (няма толкоз скоби, браааат.) (след дискусия се съгласяваме, че в случая скобите са изискуеми. защото са графичният израз на вселенския вибраций.) (Вибраций – римски пълководец, префект на Александрия, 3 в. пр.н.е.)
  3. ражда ви се бебе, което не сте желали. ‘как па не умря от всички негативни мисли дето отправихме към теб, бе, копеле!’ – ще кажат родителите му. и това е така – как пък няма да умре! позитивното мислене дава отговора: може би позитивното мислене на бебето е надцакало целия негативизъм и може би то е прероденият Далай Лама.
  4. видяхте ли какво направихте като си помислихте за Боко Харам и гладуващите деца фафрика – you made it happen!
  5. съществувал е човек, който е имал силни мизантропски желания. и вселената му е казала ‘Хайл Хитлер!’ (демек ‘да’.)

ако тези примери ви се струват крайни, то не е защото искаме да сме негативни, а защото са реални неща, които могат да се случат. и са се случвали. крайностите се случват. често. но трябваше да ги изговорим, за да видите колко абсурдно звучи положителното мислене, когато бъде облечено в конкретика. щото иначе ала-бализмите и ние ги владеем, доказвали сме го неведнъж. ще имате удоволствието да видите отново такива по-надолу.

 

причини за цялата тая тъпня:

‘колко съм малка в сравнение с вселената, тя ма затиска, ша ма убий. а е възможно даже да ма убива докато са тресе кат желе’. това общо-взето е основната причина. фрустрацията на егото е това! не е друго. фрустрацията на егото, което аха-аха да осъзнае своята нищожност, но се застопорява в първия етап – отричането, и цвили като магаре на мост ‘вселената е в мен, вселената е в мен, ВСЕЛЕНАТА Е В МЕН. аз я раждам, аз я управлявам, аз я решавам. АЗ КОНТРОЛИРАМ and I don’t wanna miss a thing’. чувство за нищожност, усещане за безсмислие и безсилие, с което мегаломанията просто не иска да се примири (мегаломанията е последствие на всичко това) – бейсик психология, хора  (данке, Данке)! така че не правите нещо по-различно от обикаляне в кръг (ама не около земята, вие не сте луна – бейсик астрономия, хора!). I hate to break it to you, guys, и сигурно не бива така изведнъж да го казваме всичкото, защото ще го блокирате, но отговорът не е в контрола. чувството за нищожност няма да изчезне като решите, че можете да контролирате всичко с мисълта си и хубави неща ще ви се случват, когато сте добре настроени и че всичко зависи от вас. не че казваме, че нищо не зависи от вас. но наистина не контролирате всички събития, които ви се случват. просто не е толкова просто. и на нас ни се иска, отричали сме го, ама вече го приехме. лошите неща не се случват само на хората, които не мислят позитивно. това е доста инфантилно схващане. детската смъртност не е последица от кофти мислене на самото дете или родителите му. СПИНА не се е появил щото всички са лоши мислители. етцетера. и в този ред на мисли, не тръгвайте по тази спирала с ‘няма правилно и неправилно, няма добро и лошо’. не че нещо, но това говори за доста закърнели и/или покварени морални устои във вашето съзнание. преди да се усетите, лесно ще можете да оправдаете убийства, изнасилвания и други разни неща, щото нали всичко уж е няква си субективна проекция. самсара или юргана. Фата Моргана.

 

още аргументация:

ако сте толкова убедени в разните астрални знаци, зодии и асценденти-масценденти, синастрии-минастрии, династии и други съвпади, имайте предвид: всичките тез разработки са разработвани върху доста несъвършени звездни карти (където мерната единица за разстояние е била ‘апроксиметър‘) и след всичките прогреси на НАСА и на Байконур и след Хъбълчето (милинкото) и след всякакви други нововъведения в астроНОМИЯТА, никой не се е сетил да нанесе някоя и друга корекция по разните там зодийки. та не само че през нощта гледате умрели звезди и им са възхищавате на труповете, ами като си купувате хороскоп за Везни 2017-та, това си е ела-ме-ритни. ама платено. само казваме. нищо лично.

 

ала-бализъм:

‘прогресът се случва на база вдишване-издишване’ – някои имат такава логорея, че не могат да си поемат въздух – тия хора са в регрес 😦 като не си поемаш въздух, и главата ти се замайва, виждаш/усещаш вибраций, виждаш светлината в края на тунела. откъде да знаеш, че я мислиш правилно тая вселена, като всъщност се задушаваш. скоро и ушите ти могат да писнат и да припаднеш. и кой тогава ще изгражда собствената ти реалност като припаднеш! ще си без реалност. няма да съществуваш. и току виж Дейвид Хюм са промъкнал и внушил, че това всъщност е една голяма заблуда, до такава степен, че дори предметите не съществуват, а само отделните им свойства. защото, опитай се да си представиш предмет, без да си представяш свойствата му, а! котето на г-жа Шрьодингер изблиза ли млякото или не! или само свойствата му са били тва. и така, аха-аха припаднеш, и се окаже, че няма вселена, а само нейния вибраций. то така може и пача да няма. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! дишайте, не припадайте, че Хюм дебне и ще ни лиши от нашето любимо коте (hail сашка).  и не само, че няма да има вибраций, ами и вибратор. а без вибратор, това така чувствително и нежно ядро на вселената ша изстини, ша изсъхни, шса спаружи, шса смужурляса и шса втвърди – ни мой омекна! световният океан шса стопи – а като няма лубрикаций, няма и вибраций (Лубрикаций – римски патриций, почитател на Епикур, измислил теорията на паралелелелелелепипеда, 134-92 г. пр.н.е.). ша фани болест от Венера. ша й спре цикъла на луната (ама той океанът са е стопил вече, така че няма да се отрази на приливите и отливите, споко), ша й са прекъсни подема, ша й съ подуй корема. и тогава ще стане изпръхнала и гореща и ще се обърне към Марс, като един голям, червен и горещ любовник. и ще плъпнат по земята рептилите и шейп-шифтърите и ша почнат да изнасилват наред хипстъри, растафари, ню-ейджъри, ВЪЗРАСТНИ ХОРА, ЖЕНИ И ДЕЦА. ще обругаят Дийпак Чопра и Дийп Пърпъл. ще изядат всички банани (вселената ще простене с тъга при мисълта за последния изчезващ банан, който би могла да си хапне)! ей за тва тряя са диша! и да мислете докато дишате! стига сте чели и гледали клипчета, щото било готино. те няма да ви спасят, тая вселена вас чака. майка ви найте ли как е чакала да изплачете, че да знай, че можете да дишате, след като са я срязали заради вас. е, продишали сте. и ако си мислите, че не ви е обичала достатъчно, защо си го мислите това – ЗАЩО СИ ГО МИСЛИТЕ ТОВА. с това предизвиквате да не ви е обичала. предизвиквате го със задна дата. прецаквате историята! бъдеще в миналото. бъдеще просто. минало продължително (оф, тука няква граматика са намеси…). осъзнайте се и дишайте, че на вселената трябва да й е топло и влажно. това е идеалната среда за създаване и виреене на живи организми – в това число и пача.

 

ако всички започнат да мислят така, настава такъв живот, че само си викам zombie apocalypse.

 

заключение:

позитивното мислене е идеологията на wanna-be-тата (if you wanna be my lover…). също така предизвиква запек, защото, каквото и да си говорим, това е един голям напън и много хора се напъват да повярват в него. иска им се да бъдат позитивни, не им идва отвътре, фрустрират се и се запичат. то е като в макдоналдс дето ги карат да се усмихват, ама как ше се усмихваш, ако работиш в макдоналдс, брааат, и са получава една тъжна усмивка. неприветлива и скръбна. друга гледна точка, стигаща отново до същото заключение: като не можеш да отпуснеш контрола, как ще си отпуснеш сфинктера. все към фекалното отива… така че избягвайте позитивното мислене. то мирише. във вас си.

future corrective actions:

ако обичате да следите ню ейдж, астро-мастро ‘културата’ и да се осведомявате за вселенската мъдрост, няма какво да ви посъветваме. и ако мислите, че единствената информация, която е смислена за вас, може да бъде набавена от подобни източници, ние няма как да ви налеем допълнителен смисъл. единствено можем да отбележим, че световната литература е богата на различни жанрове и има доста други автори и произведения. ако нещо вселената много ви замълчи, поинтересувайте се и за тях. ПРОБВАЙТЕ. и приемете, че сте малки и да си ходим.

p.s. – гледайте Parks and Recreation, където Ron Swanson ще ви покаже правия път.

p.m.s. – тва беше бойкот на позитивното мислене, ако не са е разбрало!