Три Години с Три Пачи

на тази дата Три Пачи празнуват Три години от сътворението си – това е една своеобразна мета годишнина.

знаем, че Три не е кръгла годишнина, но според пачия календар е собствено такава. пък и погледнете назад в световната митология (да де, история) – тримата влъхви, светата троица, Тринити от Матрицата, трите прасенца, патетата Хюи, Дюи и Луи, шведска тройка, Три-стан и Изолда, теоремата на Питагор за бермудския три-ъгълник (три-гонометрията, демек), три-поли до глезена, тримата братя и златната епълка, три синджира роби, тримата глупаци, три-чане на кучета, три-котаж, тримата мускетарина – всичко се връзва. до тези свещени предмети, лица и понятия горделиво се нареждаме и ние.

ако ви е студено, ударете един алкохол на въображаемото ни парти или наденете още един чифт гети (баба ви за кво ги е плела, жената!), па барем ви станат 3 за щастие.

а ние отиваме да си хапнем по една будистка молитвена въртележка като ей тези тука и помнете – тази година Три Години с Три Пачи, догодина – Четири! (ма как са ги глазирали тия прася само!)

Мик Джагър и Лили Иванова на една сцена за мир!

да знаете, че ако великото шоо дето се замисля, озаглавено българския ‘Live Aid’ не се случи, то ще е в резултат само и единствено на негативните и подигравателни мисли на много хора.

в събитието създадено от ‘фондацията’-организатор (чиято фейсбук страница между впрочем е създадена преди точно 2 дни и понастоящем имат по-малко фенове и от нас, което си е айсбергът на леймърството . да си по-ъндърграунд и от Три пачи, човеееек, брааат, копеле… въх) тече борба между доброто и злото. подигравателни хора се гаврят с изпълнители, организатори, мъртви величия, култура! а невинните души на техните жертви изброяват кои други световноизвестни музиканти искат да чуят, видят и отъркат се във. решихме да се включим в тая надигаща се вълна на социална активност и да я яхнем като еднорог преди да се е спихнала с трясък, така както и дойде. няколко медии вече не изпревариха, ама пък ние няма да се сравняваме с журнализма, я. още нещо за великите организатори – малко разследване за това кои са (без особено да сме задълбали да проверяваме доколко в достоверно). за негативизма, който единствен може да съсипе благороднорто начинание. отделно, че името на фондацията ‘Мир за теб, мир за мен’ звучи едновременно наивистично (Асамблея ‘Знаме на мира’, бели гълъбчета, усмихнати деца от всички раси, хванати за ръце и рисуване на слънце в ъгъла на листа в национален ефир) и като ‘кур за теб, кур за мен’, а ние казваме ‘no, thanks’ и на двете (на английски е, за да ни разберат и Мик Джагър, и от ООН-то). освен това имаме малко резерви към всичко наречено ‘българското нещо-си’. звучи като лоша имитация на… всичко. просто кофти опит. а вече съвсем забавното е, че събичието във фейсбук е озаглавено ‘Mick Jagger, Justin Timberlake, Bruno Mars and many more Live in Sofia’, и няма нищо общо нито с благотворителност, нито с гладуващи деца, нито с алтруизъм.

а тази т.нар. пресконференция е грешна на толкова много нива, не мойм ги изброи. но ето няколко – арогантност, липса на земя под краката, арогантност, думи единствено за кой щял да участва, кой подкрепя проекта, как целият свят ще разбере за него, но не и как ще се помогне на… на кого? има едно интересно изказване на господин живко, който казва как на сцената ще се вижда как се набират парите – как се въртят ‘мильон-мильон, мильон’ и как той ‘като патриот’ ще иска 10-20 % (ей така, на кръгло да завършва) да останат в България, за да се ‘закрият завинаги дом ‘Майка и деца’. първо, казва се Дом ‘Майка и дете’. второ, вече завърши извеждането на децата от домовете и всички са настанени в защитени жилища, където живеят по по-малко деца. та това говори за пълна липса на информираност относно собствената им кауза, а и някак на едро звучат такива желания, като ‘смятаме да похарчим тези пари за световен мир, вие само ни ги дайте’. също така на пресконференцията се размятат и тениски с логото им, което все едно триперчи е скалъпила със скрийншот и пейнт на Windows XP (her speciality).

ето тук малко или много от коментарите в събичието. някои са малко досадни с неотмиращите реплики като ‘мерси’, ‘за един приятел питам’ ама от нас да мине, малко ни падна гарда, щото много се смяхме. а надолу има и цели скрийншоти, щото копи-пейстът не винаги беше достатъчен. за геният е нужна мултимедия. оригиналният правопис е запазен, то е ясно, че ние не пишем така, duuuuh.

– Тия ‘сичките мога да ги пея, че и една Славка Калчева ще дръпна за финал ако ме вземете
– Искам да дойде и Бритни Спиърс, за да я водя на РафитуУуУу. ❤
– Концерта ще започне със ритуално помиряване на двете ЦСКА-та
– А може ли концерта, освен за световния мир, да е и за хубавото време, защото хич не е приятно като има облаци и е студено
– Може ли и пловдивският митрополит да освети сцената, че да е по – православно и славянско, мерсим!
– Ромарио, Марадона…Ще дойдат ли?
– Според мен ще е добре да разпространим българщината като поканим нестинарки, 100 каба гайди и тричаме куче. Нека това да бъде гвоздеят на вечерта!
– A ZA6TO NE E POKANEN I CVETAN CVETANOV – IZVESTEN BOREC ZA ALTRUIZMA SRED DECATA???
– Интересува ме дали Годжи ще присъства. Дали този феномен отново ще разплаче целия стадион “Васил Левски”?!1
– Здравейте, имам тристаен с плевня в района на стадиона.
Искате ли да го ползвате за VIP на Ванга, Бон Джоуви и Сашо Роман ?
– Редно е да отклоним Перловска река в стадиона, да го напълним някъде до средата и да поканим Кристо да направи Плаваща сцена.
– ПОСЛЕДНО ЦЕЦКА ЦАЧЕВА ИЛИ МЕГЛЕНА КУНЕВА ЩЕ ОТКРИВА???
– И ще изгоните стотиците дечица, които имат състезание на стадиона същия ден?
– Имам конструктивно предложение. Нека направим нещо, подобно на италианците, които събраха 1000 човека и изсвириха парче на Foo Fighters: https://www.youtube.com/watch?v=JozAmXo2bDE. Ако се съберем и ние, може да изсвирим “Кукувица” на Цеца и тя да дойде да изпее песента наживо!!! Шерни, ако можеш да пееш, лайкни, ако можеш да свириш на китара и цъкни сърце, ако си умел с барабаните. Ако си басист, не кликай на нищо – така и така си свикнал нищо да не правиш. От нас зависи Цеца да дойде на концерта!!!
– Майкъл Джексън и Уитни Хюстън потвърдили ли са вече?
– Алпийска фирма “Дъглас” са турци – лъжат ви !
– А Сър Мата Хари? Нали няма да го забравите?
– ВИНЕТУ И БРАТ МУ ШЕ ИДАТ ЛИ,ДА ИЗБУХВАТ КАТО ДЖИХАДИСТИ,ЗА ЕДИН ВЕЖДИ ПИТАМ
– Здравейте, казвам се Мотомбо Балумба. Син съм на вече покойния крал Балумба IV на Нигерия, император на Гана, създател на нигерийския фонд ‪#‎мельораций‬, покровител на природата.
Пиша Ви с молба за помощ. След убийството на баща ми от военната хунта, в трезора му останаха 25 тона злато и други скъпоценности на стойност над 250 милиона долара. Готов съм да дам 15% от тях (около 38 милиона) на тогова, който се съгласи да ми помогне да изнеса скъпоценностите от Нигерия. Изискваната помощ е минимална- трябват ми 1,000 долара в брой за да платя на хамалите, които товарят камионите.
Пишете ми на лични за подробности!
– А може ли да се прати кучешки впряг вместо хамали. Аз имам 10 йоркширски териера, всяко тежи по 45 килограма и може да тегли каруца, пълна с кюлчета злато самостоятелно. (- Вие малко на трол ми мязате… Трябват 1,000 долара, какви са тия кучета по 45 кила. С какво ги храните?)
– АЗ СЪМ ВЕГАН
– Моля използвайте градския транспорт за придвижане до мероприятието (само 1,60лв на чове). Пукам гуми!
– Мачкай , Гришо !
– И ще изгоните стотиците дечица, които имат състезание на стадиона същия ден?
– Здравейте! Искам да закупя два билета или евентуално да направим трампа за малък бойлер
– а хотел маринела, който щял да е основен спонсор и да приютява безплатно звездите в естетския си ентериор, ще им пусне ли пласмасовите вишни да светят??
– А Брук от Дързост и красота? Моля и за Крисия, ако е възможно! Благодаря.
– A VIARNO LI E 4E DJENA NQMA DA PEE 6TOTO SE OMAJVALA????
DA ZNAM DALI DA SI KOPOVAM BELETI ZA MENE I PRILEJA6TITE PI4KI DA SE IZVOZVAT ILI SAMO 6TE GO GLEDAME PO FEISBOK?
– Prodawam dwa bidona kiseko zele (- Юли месец е брат ми, пробвай да го продадеш на ИДИЛ за биологично оръжие)
– Продавам Опел Корса. Била е на Миле Китич. Има 5 скорости, зимни гуми и вместо китеник – КИТИЧЕНИК!!! (- NA KITI4ENIKA NQKOI EBAL LI E? SAMO TAKA V KOLATA 6E IMA SILNA POZETIV NA ENERGIQ KOQTO DA PAZI 6OFEORA… – ЕБАЛИ СА МНОГО ХОРА В ТОЯ ОПЕЛ, АМА НЯМА НИКАКВА ПОЗИТИВНА ЕНЕРИЯ)
– Динко ли ще бъде водещ?
– Ако Веско Маринов няма да пее “Каква жена, каква камбана” нема да ви стъпим на пробитото вариете.
– Смятам е добра идея да вкарате в хореографията Батман и Робин да прелитат над стадиона свирейки на 100 каба гайди. 😉
– ВИКТОР ЮГО ЩЕ УЧАСТВУВА ЛИ? МОЛЯ ЗАСЕРИОЗНИ ОТГОВОРИ!!!
– Продавам чорапи! Изгодно (- За сандали ли ? – за пълнене на сютиени стават ли)
– НЯКОЙ ИМА ЛИ КОНТАКТИТЕ НА АГЕНТА НА БИЙОНСЕТО??? МАРКЕТИНГ МЕНИДЖЪР СЪМ НА ЕЛИТНА МАРКА КРЕНВИРШИ. МЕРСИ.
– Предлагам Володя Стоянов feat Боно да открият грандиозното събитие с неофициалния ни химн “Пирамиди, фараони” – дали ще е възможно? ♥♥♥ Благодаря ви предварително!
– Ако не сте го обсъдили вече,моля ви нека има веган щанд за храна . Винаги на талива концери оставам гладен, защото не ям месо. Ако може поканете Джанис Джоплин или поне нейна холограма !
– Роси Кирилова ще пее дует със Sting. Потвърдено.
– Englishman бос по асфалта
– това е фтори подобен евент на фейсбука. нали няма опаснос да се засекът две подобни сабитиа на едно място и един час?! инак мойто предложение горан брегович. и джони деп ше пее с него и тека!
– LILI IVANOVA SHTE PEELI? PRIGOTVAL SAN 3 BORKANA SMED!
– Аз разбрах че Обама се отказвал от изборите и готвил нова хореография с цялото си семейство, за да подгрее събитието.
– Някой да покани Доби, приятелите ѝ ще донесат салфетки и салата Снежанка – ще има за всички! 😉
– Би било прекрасно да видим и Lady Gaga, Coldplay, Kings Of Leon!!! ❤ ❤ ❤ (- Lion King as well)
– Това събитие да не стане после групата на кандидат-президента Х? Значи от сега да си кажа – гласувам за този, който докара МиГ Джангър и го накара да изяде три кебапчета с гарнитура от лютеничка с лучец.
– Искам да закупя 2 милиона билета, може и без фактура. Мерси.
– Билети от къде!? (- Казаха, че ще ги пуснат в Лафка и в бензиностанциите на Марешки. – Ама кога – ‘Га пръдне ракът!)
– Здравейте, събитието под патронажа на Митьо Очите ли ще бъде? За един прЕател питам
– Кога да очакваме списъкът на ‘отказалите’ по здравословни или други лични приини?

 

ето и кои изпълнители желае да види публиката:

Screenshot 2016-07-09 at 3.57.54 PM - Display 2  Screenshot 2016-07-09 at 3.59.04 PM - Display 2

 

ах, алтрусти се включват и сами, чули благотворителния вопъл на организаторите!

Screenshot 2016-07-09 at 5.43.56 PM - Display 2

 

още желания за чудесно изживяване:

Screenshot 2016-07-09 at 5.44.37 PM - Display 2

 

разбира се, трябват и родни звезди:

Screenshot 2016-07-09 at 5.55.42 PM - Display 2

 

ще надделее ли патриотизамат!

Screenshot 2016-07-10 at 7.33.19 AM - Display 2

 

ето го, надделя! майлито облякана в трикольор. (има страница Miley Cyrus Bulgaria, брааат)

Screenshot 2016-07-09 at 5.45.23 PM - Display 2

 

Анти-позитивен буф във вселенския Вибраций

теза: ако някоя ню ейдж лиготия ви звучи много убедително и мотивиращо, съчувстваме ви. имате нашата подкрепа, в случай, че желаете да спрете с това.

анти-теза: този път няма, защото тя тезата ни е негативна. така хем се отцепваме от Хегел, хем го следваме. като котето (виж по-долу).

 

план: по-надолу следва обяснение на термина ‘позитивно/положително/пожелателно мислене’ (в това словосъчетание понятието мислене е в кавички). следват примери, с които да раздробим и деконструираме и унищожим и дефрагментираме идеята за положителното мислене (burn it to the ground. буфффф). след това търсим причините за това анти-социално поведение, прераснало в житейска философия на милиони невинни души. след това се буфкаме в ала-бализмите на един позитивист (театър в театъра) – три пачи в роля, да живее метата! ние сме пачи на много шапки. и на всяка манджа – грозде.

 

позитивното мислене:

кой го измисли тва?! какво цели? гледахме, чехме, превъртахме клипчета (щото много логорея в тях. като гонорея ама без половите органи) (тва обяснение е за хората, на които ‘андрогинен’ и ‘андрогенен’ им е като едно. а то не е.). най-общо казано позитивното мислене е като пожелателното мислене – ‘искам/вярвам нещо и то е така/ще се случи’. това е чудесно. отправяме своите мисли към вселената и тя казва ‘да’. нямаме лоши мисли и не ни се случват лоши неща. следователно лошите неща се случват на тези, които нямат позитивна нагласа. то просто хората трябва да осъзнаят себе си, своята сила да променят нещата и да влияят на случващото им се, защото те са изцяло отговорни за съдбата си, никой друг не е отговорен и не е виновен за случващото им се – независимо дали положително или отрицателно.

една отрицателна черта на позитивното мислене е, че когато си мислите за световните катаклизми, всъщност вие ги предизвиквате.

друга отрицателна черта (тоа път сериозно) е, че позитивното мислене често е игнориране на всички нещастия, проблеми, неуредици и неспрведливости в света. които биха могли да бъдат подобрени с действия. а не с позитивно бездействие. а като се отлага разрешаването на един проблем, мислейки, че с позитивно мислене той ще изчезне (или че не съществува), това само го задълбочава. thank you, позитивно мислене, за задълбочените проблеми. преди теб поне имаше някакъв шанс за справяне с тях.

 

*disclaimer: да не се бърка позитивното мислене с градивната мисъл, доброто настроение и желанието за секс.

 

примери:

  1. вървите си по улицата и някой с два пръста чело решава, че не го кефите и ви разбива физионимията. вашият страх и чувството, че сте жертва, са накарали този невинен човек да ви удари, той не го е искал! и сега на съвестта ви ще лежи не само разбитият ви нос, а и факта, че сте тласнали един човек към агресия със страха си, превръщайки го в престъпник, а може би и в рецидивист. ама вас не ви било страх? не сте предполагали, но всъщност сте си го помислили. вижте си акашовите записи!
  2. бебето ви се ражда мъртво. стига сте питали докторите с насълзени очи ‘защо така’. то просто се е страхувало да живее! това е бил неговият избор – никога да не успее да преодолее страха си. ГРЕДА. (може да се е страхувало, че може със страховете си да тласне някого към рецидивизъм, но фактите са факти (моля, не проверявайте дефиницията за ‘факт’ – при позитивното и пожелателното мислене тя е по-разширена, експанд-ва се като химен). но всъщност бебето е кармично наплашено, от времето на Акаша, Ботхисатва, КУМБАЯ и Ганди още (и на Пако Рабан).)) (няма толкоз скоби, браааат.) (след дискусия се съгласяваме, че в случая скобите са изискуеми. защото са графичният израз на вселенския вибраций.) (Вибраций – римски пълководец, префект на Александрия, 3 в. пр.н.е.)
  3. ражда ви се бебе, което не сте желали. ‘как па не умря от всички негативни мисли дето отправихме към теб, бе, копеле!’ – ще кажат родителите му. и това е така – как пък няма да умре! позитивното мислене дава отговора: може би позитивното мислене на бебето е надцакало целия негативизъм и може би то е прероденият Далай Лама.
  4. видяхте ли какво направихте като си помислихте за Боко Харам и гладуващите деца фафрика – you made it happen!
  5. съществувал е човек, който е имал силни мизантропски желания. и вселената му е казала ‘Хайл Хитлер!’ (демек ‘да’.)

ако тези примери ви се струват крайни, то не е защото искаме да сме негативни, а защото са реални неща, които могат да се случат. и са се случвали. крайностите се случват. често. но трябваше да ги изговорим, за да видите колко абсурдно звучи положителното мислене, когато бъде облечено в конкретика. щото иначе ала-бализмите и ние ги владеем, доказвали сме го неведнъж. ще имате удоволствието да видите отново такива по-надолу.

 

причини за цялата тая тъпня:

‘колко съм малка в сравнение с вселената, тя ма затиска, ша ма убий. а е възможно даже да ма убива докато са тресе кат желе’. това общо-взето е основната причина. фрустрацията на егото е това! не е друго. фрустрацията на егото, което аха-аха да осъзнае своята нищожност, но се застопорява в първия етап – отричането, и цвили като магаре на мост ‘вселената е в мен, вселената е в мен, ВСЕЛЕНАТА Е В МЕН. аз я раждам, аз я управлявам, аз я решавам. АЗ КОНТРОЛИРАМ and I don’t wanna miss a thing’. чувство за нищожност, усещане за безсмислие и безсилие, с което мегаломанията просто не иска да се примири (мегаломанията е последствие на всичко това) – бейсик психология, хора  (данке, Данке)! така че не правите нещо по-различно от обикаляне в кръг (ама не около земята, вие не сте луна – бейсик астрономия, хора!). I hate to break it to you, guys, и сигурно не бива така изведнъж да го казваме всичкото, защото ще го блокирате, но отговорът не е в контрола. чувството за нищожност няма да изчезне като решите, че можете да контролирате всичко с мисълта си и хубави неща ще ви се случват, когато сте добре настроени и че всичко зависи от вас. не че казваме, че нищо не зависи от вас. но наистина не контролирате всички събития, които ви се случват. просто не е толкова просто. и на нас ни се иска, отричали сме го, ама вече го приехме. лошите неща не се случват само на хората, които не мислят позитивно. това е доста инфантилно схващане. детската смъртност не е последица от кофти мислене на самото дете или родителите му. СПИНА не се е появил щото всички са лоши мислители. етцетера. и в този ред на мисли, не тръгвайте по тази спирала с ‘няма правилно и неправилно, няма добро и лошо’. не че нещо, но това говори за доста закърнели и/или покварени морални устои във вашето съзнание. преди да се усетите, лесно ще можете да оправдаете убийства, изнасилвания и други разни неща, щото нали всичко уж е няква си субективна проекция. самсара или юргана. Фата Моргана.

 

още аргументация:

ако сте толкова убедени в разните астрални знаци, зодии и асценденти-масценденти, синастрии-минастрии, династии и други съвпади, имайте предвид: всичките тез разработки са разработвани върху доста несъвършени звездни карти (където мерната единица за разстояние е била ‘апроксиметър‘) и след всичките прогреси на НАСА и на Байконур и след Хъбълчето (милинкото) и след всякакви други нововъведения в астроНОМИЯТА, никой не се е сетил да нанесе някоя и друга корекция по разните там зодийки. та не само че през нощта гледате умрели звезди и им са възхищавате на труповете, ами като си купувате хороскоп за Везни 2017-та, това си е ела-ме-ритни. ама платено. само казваме. нищо лично.

 

ала-бализъм:

‘прогресът се случва на база вдишване-издишване’ – някои имат такава логорея, че не могат да си поемат въздух – тия хора са в регрес 😦 като не си поемаш въздух, и главата ти се замайва, виждаш/усещаш вибраций, виждаш светлината в края на тунела. откъде да знаеш, че я мислиш правилно тая вселена, като всъщност се задушаваш. скоро и ушите ти могат да писнат и да припаднеш. и кой тогава ще изгражда собствената ти реалност като припаднеш! ще си без реалност. няма да съществуваш. и току виж Дейвид Хюм са промъкнал и внушил, че това всъщност е една голяма заблуда, до такава степен, че дори предметите не съществуват, а само отделните им свойства. защото, опитай се да си представиш предмет, без да си представяш свойствата му, а! котето на г-жа Шрьодингер изблиза ли млякото или не! или само свойствата му са били тва. и така, аха-аха припаднеш, и се окаже, че няма вселена, а само нейния вибраций. то така може и пача да няма. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! дишайте, не припадайте, че Хюм дебне и ще ни лиши от нашето любимо коте (hail сашка).  и не само, че няма да има вибраций, ами и вибратор. а без вибратор, това така чувствително и нежно ядро на вселената ша изстини, ша изсъхни, шса спаружи, шса смужурляса и шса втвърди – ни мой омекна! световният океан шса стопи – а като няма лубрикаций, няма и вибраций (Лубрикаций – римски патриций, почитател на Епикур, измислил теорията на паралелелелелелепипеда, 134-92 г. пр.н.е.). ша фани болест от Венера. ша й спре цикъла на луната (ама той океанът са е стопил вече, така че няма да се отрази на приливите и отливите, споко), ша й са прекъсни подема, ша й съ подуй корема. и тогава ще стане изпръхнала и гореща и ще се обърне към Марс, като един голям, червен и горещ любовник. и ще плъпнат по земята рептилите и шейп-шифтърите и ша почнат да изнасилват наред хипстъри, растафари, ню-ейджъри, ВЪЗРАСТНИ ХОРА, ЖЕНИ И ДЕЦА. ще обругаят Дийпак Чопра и Дийп Пърпъл. ще изядат всички банани (вселената ще простене с тъга при мисълта за последния изчезващ банан, който би могла да си хапне)! ей за тва тряя са диша! и да мислете докато дишате! стига сте чели и гледали клипчета, щото било готино. те няма да ви спасят, тая вселена вас чака. майка ви найте ли как е чакала да изплачете, че да знай, че можете да дишате, след като са я срязали заради вас. е, продишали сте. и ако си мислите, че не ви е обичала достатъчно, защо си го мислите това – ЗАЩО СИ ГО МИСЛИТЕ ТОВА. с това предизвиквате да не ви е обичала. предизвиквате го със задна дата. прецаквате историята! бъдеще в миналото. бъдеще просто. минало продължително (оф, тука няква граматика са намеси…). осъзнайте се и дишайте, че на вселената трябва да й е топло и влажно. това е идеалната среда за създаване и виреене на живи организми – в това число и пача.

 

ако всички започнат да мислят така, настава такъв живот, че само си викам zombie apocalypse.

 

заключение:

позитивното мислене е идеологията на wanna-be-тата (if you wanna be my lover…). също така предизвиква запек, защото, каквото и да си говорим, това е един голям напън и много хора се напъват да повярват в него. иска им се да бъдат позитивни, не им идва отвътре, фрустрират се и се запичат. то е като в макдоналдс дето ги карат да се усмихват, ама как ше се усмихваш, ако работиш в макдоналдс, брааат, и са получава една тъжна усмивка. неприветлива и скръбна. друга гледна точка, стигаща отново до същото заключение: като не можеш да отпуснеш контрола, как ще си отпуснеш сфинктера. все към фекалното отива… така че избягвайте позитивното мислене. то мирише. във вас си.

future corrective actions:

ако обичате да следите ню ейдж, астро-мастро ‘културата’ и да се осведомявате за вселенската мъдрост, няма какво да ви посъветваме. и ако мислите, че единствената информация, която е смислена за вас, може да бъде набавена от подобни източници, ние няма как да ви налеем допълнителен смисъл. единствено можем да отбележим, че световната литература е богата на различни жанрове и има доста други автори и произведения. ако нещо вселената много ви замълчи, поинтересувайте се и за тях. ПРОБВАЙТЕ. и приемете, че сте малки и да си ходим.

p.s. – гледайте Parks and Recreation, където Ron Swanson ще ви покаже правия път.

p.m.s. – тва беше бойкот на позитивното мислене, ако не са е разбрало!

да яхнем еднорога

откакто открихме силата на медията и мултимедията, сме неудържими. то не беха филмчета, клипчета, гифчета, снимки, филмирани снимки, видеа (или са все едно и също??). сега отново се обявяваме в кауза-лиризъм. ето що:

разхождахме се по първи юни из градинките (да дебнем деца и да ги обираме – що сладолед, бонбони и шоколад открахме) и съзрязхме кон. креативността ни не закъсня и конят се превърна в еднорог. заснехме се, за да не кажете, че лъжем. и после що да видиш нароиха се още еднорози. един от тях го залепиха да е ваденка на филмите за София Прайд, които ще ходим да гледаме, то се е видяло, не мой да изпущаме еднорози от поглед. а то тез филми са само прелюдията. другата събота ще се състои и самият прайд – събитие, известно на голяма част от гражданите като ‘денят, в който бог ще ни накаже, защото содом слиза на земята и по улиците на софия пред погледите на нашите деца ще дефилират еднорози с пера, ще развяват гриви с дъги и ще си кълчат копитата в опит да се наложат срещу традиционните семейни ценности на обикновените коне’. та и там ще сме, и ние имаме копита за кълчене, макар и от друго животинско естество. не се изпуска такова зрелище. пазете си децата, ей!

 

wp-1464889582603.gif

 

wp-1464889634220.gif

 

разсипахме се от подкрепа тая година, фууу. няма почивка.

лимонада

СПОЙЛЕР: това е ревю на албум, социална позиция и перформативен поклон.

Това е нещо като вчерашен вестник, щото се е случило миналия месец примерно… Но ние не сме новинарски блок, та да си сверявате часовниците по нас, я. Пък и майната му на тоа рестриктивен линеарен времеви континуум, когато решим да пишем – ТОГАВА! (ако ни плащате може и  да е по-често)  Освен това за Бейонце когато и да се пише, винаги е навреме.

Накратко – ако пиете лимонада (а и да не пиете), вземете предвид, че лимонадата на Беойнце е най-добрата лимонада! Тва е лимонада он дъ рокс уит а туист, тва е елдър сюрприз лимонада, тва е концептуална лимонада, тва е блек фимейл пауър лимонада и не на последно (всъщност по-скоро на първо) място – тва е бясната лимонада на една госпожа дето е усетила, че мъжът й хойка. И е кисела! Ноу шугър адед, ясно! В тая лимонада обаче има за всекиго по нещо – тва ти електроника, кънтри, хип=хоп, сай=фай, приспивни, балади, обяснения, говор, колаборации, виджу (щото тва е един визуален албум), даже са мяркат 2 (две) гей двойки. Разпевки имаме, бухалки, тупалки, вода, огньове, реге, коли, жени, жени има много, и норки даже, не знам ПЕТА как се чувстват по въпроза. И Джей Зи го има, нищо, че e низвергнат. И щерката я има. Има плач, хора, разчувствахме се, един вопъл за пясъчни замъци. Псувни, много псувни, много кучки, Беки (ху да фак ис Беки), средни пръстове – ма много и на високо. Нещо и  за убийства се говори, та може би не е лоша идея Джей-зи-то да си подсили личната охрана, така за всеки случай. Има Ню Орлийн, Тексас, Алабама, Луизиана, алигатори-албиноси, потъващи коли, жени в бяло, жени в жълто, жени в кожи и афро прически (екзотика/натюр), голи жени (ама в гръб). Айде, пийте де…

Естествено, такова питчьие не е за всеки, само за ценители. Намериле са се бая повърхностни хора да го опитат обаче. Нищо чудно, жената го е пуснала да са лей кат лимонада (каквато си е) по HBO-то без предупреждение. И тия повърхностните са се издразнили – и то за какво! За подкрепата й към кампанията Black Lifes Matter, демек тва са расисти, разбирате ли? Щото не е като расизмът да си отиде. Жив е той, жив е. Там – all over the streets. Та тия видимо расистки настроените й ‘фенове’ решили да я бойкотират, използвайки знакът диез последван от ‘boycott beyonce’. Ние в Три пачи о-бо-жа-ва-ме бойкотите (имаме си и специална категория в блока, ако някой е забелязал), но има все пак някакво необходимо условие за това – да правят смисъл и значение. Както black lifes matter – правят значение. Затова тоа път са покланяме на отговора на Queen Bey-то. Жената е пуснала за продажба тениски (пък може и да се теглят безплатно от интернета, кой знае), на които пише… wait for it… wait…. drum rolls… you ready… bow down bitchezzz – BOYCOTT BEYONCE! In your face, тъпаци! Щото топките на Бейонцето са значително по-големи, по-стегнати и са позиционирани доста над пъпа (където ги харесваме).

Покланяме са и кампанираме за Бейонцето и нейното благоденствие. Долу е нашият поклон доземи. Като едни истински bitchezzz сме bow-нали. Enjoy и ако не пиете лимонада, слушайте лимонадата на Бейонце (става и за мохито).

 

MIDDLE FINGERS UP!

wp-1464888339136.gif

 

‘BEYONCE 4 PRESIDENTка’ is still trending.

wp-1464889494732.gif

 

уууу бейбе-бейбе

wp-1464888483281.gif

 

Ко са чудити! Гласувайте, че отзад Исул са раздвижи. Може би са останали живи хора.

wp-1464890065205.gif

 

cos we swag. yeah, swag is what we do.

wp-1464892878747.gif

 

 

 

Татуирахме се с въглен, защото black lifes matter. триперчи искаше с червен въглен, но Пачичи й разказа древната история на огъня и триперчи разбра, че никъде не го продават вече, щот нали – пари, ни са пипа. и гори бе, гори, гори, огънче. Ако ви звучи расистко, е ваш проблем. Ние сме bey-ond that, защото сме за Bey-once! Once and for all (тая мета тука не беше очаквана, сама се случи). Сърфираме по вълните на деконструктивизма. Смело и безотговорно.

розаво

кратък, но съдържателен пост, който има за цел да облажи нашите читатели, които не ползват фейсбук (да, за тебе е специално!) (глупости – за трафик към блока го правим) (думите в предишните две скоби са дело на един и същи човек, нищо, че звучи като диалог между двама. души). понеже там (във фейсбук) постваме снимки по-често отколкото пишем тук, а веднъж си бяхме говорили дори и снимките да ги правим на кратки постове, защото… абе, няма да ви обясняваме сега маркетинговата ни стратегия.

това е постът със снимка от една от последните прохладни вечери преди лятото да ни са стовари, когато триперчи са возеше в метрото и съзря тоз човек.

IMG_20160526_193902

патетичният ни коментар към снимката гласи поздравления за мъжа, на когото му е през слушалките и няма проблем да носи (изцяло) РОЗОВИ кецове с цвета на дъвка след 39 минути употреба. в свят където дрехите и играчките на децата се избират според цвета, а не дали децата реално им се кефят, този акт забива поредния пирон в ковчега на половата бинарност, социалната експресия на пола и други словосъчетания, които знаем, а вие вероятно не, тъй че ще кажа още няколко… друг път.

 

но това не е всичко – похитени от нашето столкърство по транспорта, и други блогъри започнаха да снимат мъже в розово. скивайте какво става:

13313829_10154281050068750_476615849_o

изглежда като от любимият ни трамвай двайсеееее.

теми на поста (ей ся ни дойде):

  1.  лаунчваме кампания с диез ‘мъже в розово’ (кавичките са по-яки) срещу налудничавите практики цветовете да имат пол.
  2. понеже и двете снимки са от транспорта, бойкотираме им налудничавото увеличаване на билета с 60%.

бойната готовност – обявена. peace all!